parce que la valeur d'un vrai héro ne se mesure pas à la grandeur de ses forces, mais à la force de son coeur ;

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hiha cowboy!

mélanie nord-ouest,
5eme secondaire.

Je ne pense pas avoir écrit de mensonge parce que c'est s'que j'ressens par rapport aux évenements que je transcris dans ces textes-là, il y a peut-être de fautes d'orthographe et d'un article à l'autre, je semble peut-être me contredire, mais après tout, je ne suis qu'une adolescente et même si je pense avoir trouvé ma voie, il m'arrive de dériver quelque fois, j'suis très attachée à mon entourage, j'aime leur faire plaisir, j'ai des rêves et je crois en eux, j'aime mettre du coeur dans ce que je fais, ça m'aide à traversé les moments plus difficile, à garder le sourire aux lèvres, je ne suis pas photographe et encore moins photogénique, je met des photos pour ce quelles représentent pour moi, j'enleve et remets mes articles en ligne selon se que je rescent, mais je ne fais pas le ménage chaque deux jours, j'aime parler et parler encore, je suis consciente que je n'écris pas les plus beaux textes du monde, certains d'entre eux furent des cris de douleurs et d'autre des hurlements de joie, ils ont leur importance pour moi, mes textes préférés sont ceux qui reste le plus longtemps sur mon blog, ceux que je ne me tane pas de lire, je tiens ce blog depuis plus de deux ans aujourd'hui, ça c'est parce que je m'y suis attachée parce qu'avant, je changeais chaque année, j'aime laisser des commentaires et je rends toujours visite à ceux qui font la même chose pour moi, bonne visite, j'espere que tu aimeras se que tu verras.

Bien sur que c'est dans ta tête, mais pourquoi faudrait-il en conclure que ce n'est pas réel?

Le soleil brille très haut tu sais, mais j'aime ça, je t'attendais. Alors, partons vite, si tu veux bien, sans retour.

And all i can say is you blow me away.

You knocked me down so hard, i'm seeing a thousand stars.

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parce que sans elle, je ne suis que de colère, que de haine ;

Chez moi, ça sent le confort. Les yeux fermés et le grand sourire

Chez moi, ça sent l'amour. Ça sent la musique, la lumière, les souvenirs et les rêves.

.....La paix.
.....Celle qui écorche tellement elle est douce. Celle qui danse gracieusement partout autour alors que la ville est en émeute.
.....Elle fait des ravages. Des ouragans de bien-être.
.....Des larmes qui la craignent. Des larmes qui s'agenouille devant elle. Des larmes qui, en la fuyant, s'échapent des yeux.
.....Elle est à ma porte. Elle ne dit rien. Elle attend.

Avant, c'était dans une autre vie.
Il y avait des centaines de refrain et j'étais une fleur.
Je les écoutais me chanter. Il me donnait la vie et j'en devins tellement forte, tellement grande que j'en dépassais les nuages et touchais le soleil.

parce que sans elle, je ne suis que de colère, que de haine ;

L'étoile est un rêve, un mirage. On la touche et elle disparait.
Le soleil est une étoile, il ne s'atteint pas. Il nous brûle bien avant.

Une triste musique. Elle parlait de corruption, de mensonges, de déceptions.
Les refrains m'ont bandés les yeux et m'ont emportés. Si loin et si vite et j'en tomba étourdis tandis qu'ils continuaient leur air.
J'ai crié de solitude, de colère a en créé ma propre chanson. Celle qui me transporta, me fis voyager et comprendre jusqu'à ce que je me suis tu, de résignation.
Je me trouvai un nid, protecteur de tous songes, il me couva et me transforma en oiseaux.
Les refrains trop bruyants, trop lourd, m'ayant rendu sourde, je n'en étais que moins aveugle
Ce jour-là, en me donna des yeux, je vis la lumière. Je la vis, à ma porte, semblant toute petite, toute fragile et pourtant, attendant là depuis le tout début. La paix.

Place ton oreille sur mon coeur et écoute la, elle frappe. Elle demande à entrer chez toi..

Home is where the heart is et j'ai trouvé ma place.

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#Posté le samedi 03 décembre 2011 20:44

......Partir, c'est mourir un peu; C'est mourir à ce qu'on aime: On laisse un peu de soi-même en toute heure et en tout lieu.

-Edmond Haraucourt

......Et vous laissez en moi cette trace. Unique à vous. Parce que vous avez tellement été présent, vous le resterez, parce que vous avez tellement été aimant, je vous aimerez. Encore, même lorsqu'il me sera difficile de me rapellé de vos noms, les traits de vos visages, le son de vos voix, il y aura la chaleur de vos sourires lorsque je me sentirai seule.

......Si seulement la fatigue ne nous avait pas emporté, si seulement nous avions résisté. Peut-etre alors, que nous y serions encore, que Dieu aurait vu en nous la flamme d'une telle amitié qu'il nous aurait épargné ces au revoir.

......En y réfléchissant bien, je crois que peut-être l'a-t-y vu et que c'est pourquoi cette nuit reste en moi, sans fin.

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#Posté le dimanche 05 juin 2011 15:16

Modifié le mercredi 26 octobre 2011 18:46

parce que je déteste tes promesses, elles me blèssent ;

......J'rescens le même pincement qu'autrefois. Le pincement au coeur fatal. Fatal parce qu'il est supportable au point ou j'pourrais le porter toute ma vie, mais j'suis pas capable de vivre pleinement avec ce sentiment-là. Alors, est-ce que je meurs tout en continuant de respirer?

......Je déteste tes promesses. Elles incluent trop de toujours, de jamais, de tout s'que tu ne peux prévoir. Elles sont beaucoup trop idéalistes. Je savais que j'devais pas les croire, que ça finirait par me blesser. Sauf que j'me suis pas écouté... parce que j'avais confiance en toi. Et maintenant? Il est trop tard pour revenir en arrière.

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#Posté le vendredi 25 février 2011 10:26

......Ce fut une longue absence, pas seulement d'ici, de tout enfaite. Je me suis éloignée de la réalité et du rêve à la fois. J'ai pris une trop grande débarque, j'sais même plus comment c'est arrivé. Un trop grand malheur après un trop grand bonheur, une claque dans la face après un moment échapatoir... J'avais plus de but pour moi, plus d'envie à moi parce qu'en voyant 2 mousquetaires tomber dans le noir, j'ai pas su rester seule dans la lumière et la paix que j'avais trouvée s'est envollée.

......Cher Alexandre, j'imagine que tu as compris que mon silence n'avait rien à voir avec l'indifférence. J'espère enfaite parce que c'était tout le contraire vois-tu? J'avais tellement de choses à dire, à raconter, qu'elles se sont entassées dans ma tête, puis dans tout mon corps, tellement profondément qu'elles n'arrivaient plus à en sortir. Je n'ai jamais été si longtemps sans rien dire, jamais si longtemps sans pleurer aussi. Encore une fois, pas parce que je ne le désires pas. On dirait simplement que tout se qui entre en moi depuis les derniers mois ne trouvent pas de porte de sortie, mais il est temps de revenir à mon but. Il est temps de retrouver la paix, de me vider de tout.

......J'ai fait le ménage de toutes ces choses que je ne prenais plus la peine de ranger. Ma chambre entière y est passée, mais c'est loin d'être terminé, Alex, très loin. Je prévois de faire le ménage de mon vieil ordi, mes photos, mon livre de choses à faire avant de mourir, mon horaire de vie. Tout. Heureusement, j'ai gardé de bonnes fréquentations, mon entourage n'est pas à revoir. Il y a de ça, au moins, dont je peux être fière; mes amis. Être restée près des gens que j'aime et qui m'aiment en retour. J'ai appris à leur faire confiance là-dessu. S'ils me disent que j'suis une bonne personne, j'veux bien y croire à mon tour.

......J'essaie de me respecter, de m'aimer un peu plus, juste assez pour me sentir bien, pour avoir une vie saine. J'ai pas encore confiance en moi sur toute la ligne, mais depuis quelques semaines, je m'assume. J'accepte d'être celle que je suis, j'accepte de dévoiler aux autres se qui se cachait en moi. Je me dis que s'ils n'aiment pas se qu'ils voient, tant pis. J'pourrais pas changer pour tout le monde, ni leur plaire... tant pis, oui.

......J'ai souvent des moments de panique le soir lorsque je réalises comme les gens que j'aime me manquent et alors, j'ai peur de les perdrent tous. J'réalises alors à quel point j'me suis attachées à ceux qui m'entourent et j'ai seulement envie de m'enfuir. C'est un problème majeur dans ma vie, c'est tellement impure je trouves, mais maintenant que j'en ai pris conscience, Alex, je crois être capable de passer par dessu, d'enterrer le tout. Je l'ai fait pour mes mals de ventres quotidiens. J'ai arrêté de me bourrer de tylenol aussi, ça fait quelques semaines et j'ai pas dutout envie d'en reprendre. J'ai appris à gérer mon stress, enfin. C'est une autre chose dont je suis fière.

......Je commence ma route pour un long voyage, Alex, et j'suis vraiment heureuse de la faire même si ça me fait revenir sur plein de réalités que j'aurais préféré ignorées. Je sais que c'est en plein se qu'il me faut et je vais déjà mieux. J'redéfinis totalement se que j'veux accomplir dans ma vie et ça m'aide grandement à avancer.

.J'veux faire une différence......

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#Posté le lundi 14 février 2011 20:22

Modifié le mercredi 16 février 2011 19:34

parce que je veux bien retrouver cette chaleur dans mon coeur ;

......J'ai toujours respecté du mieux que je le pouvais l'expression «vivre et laissez vivre». J'essaie de ne jamais juger sans connaître, de ne jamais me laisser influencer pour les préjuger, de ne jamais me meler de se qui ne me regarde pas. Pourtant, aujourd'hui, je me rends compte que, peut-être, n'ai-je pas tout-à-fait compris le sens de cette phrase finalement. Peut-être ai-je délaissé la partie «vivre».

......Il faut que je pense à moi. Pas que je devienne égoïste où moins présente pour les autres, non, rien de cela. Il faut simplement que j'aprenne à ne plus négliger mon bonheur, à ne plus le prendre pour aquis ou bien simplement penser ___________________________________________qu'il est moins important que cela d'un autre.

......J'écoute A Fine Frenzy, ça me rapelle mon secondaire 3, vers la fin. C'est beau et j'ai envie de retrouvé cette façon de penser que j'avais. J'ai envie d'être amoureuse de la vie, de dessiner des fleurs partout sur mon passage. Je me remémore certains souvenirs et je flote tellement j'adore ça. J'essaie même plus de me rapeller quand est-ce que tout est devenu plus difficile. J'me dis que tou peut redevenir blanc, comme avant, que c'est mental et ce soir, j'arrive a voir les choses positivement.

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#Posté le jeudi 04 novembre 2010 20:26

parce que demain te fera la surprise ;

......On sait jamais s'que l'avenir nous réserve. Prenons moi par exemple, j'avais tellement de projets, de rêves, d'ambition. J'souhaitais rien que ça, être heureuse. Ça, pi le bonheur des autres aussi, de tous les gens extraordinaires qui m'entourent, ceux que j'aime comme ça se dit même pas, comme ça s'est jamais dit, ceux pour qui je ferais tout, absolument tout. J'demandais juste ça, sauf que l'bonheur, dans ce monde bourré de souffrance, c'est le bien le plus précieux qui à pas.

......C'est tout ce que je demandais, tout s'que je cherchais à trouver. J'pensais qu'il s'était envollé mon bonheur, comme mon innoncence. J'pensais ne plus jamais être capable de décrire s'que je ressentais. J'savais que lorsque je souriais, je sourais pour vrai, mais j'avais trop de colère pour être en paix, trop de déception.

......J'aurais pas cru ça de moi, j'aurais pas cru, en secondaire 3, avoir à traversé une période difficile en 5 de là même façon que j'aurais pas cru en 2 me sortir de la noirceur et pourtant, j'y étais. Ça a prit du temps, j'ai finis par me demandé s'que j'allais devenir, mais j'ai recommencé à être calme au fond de moi, j'aurais pas cru que se serait possible. Maintenant, je sais. Je sais qu'on peut jamais prévoir.

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#Posté le mardi 12 octobre 2010 18:03

Modifié le mercredi 16 février 2011 19:25

parce que si, parfois, je suis seule, vraiment très seule, toi, je te laisserai jamais l'être, jamais ;

.....Ça me tu chaque fois que tu me dis que tu vas mal, chaque fois que tu ne dis plus rien, chaque fois où tu n'es pas là pour me le dire. Chaque fois où j'pense à la souffrance, ça me détruit. Ça m'arrache les tripes du ventre, ça me tord l'estomac, ça me pile le coeur. J'peux plus réfléchir, j'peux plus me résonner. Le monde continu de tourner, même toi, tu continu de vivre, mais moi, j'peux plus. J'suis plus rien. J'suis plus capable d'être heureuse. J'suis plus capable de mentir. J'ai l'impression que la peine nous éloignent, moi et tous les autres. J'ai l'impression d'être beaucoup trop aimer, beaucoup trop haïs. J'ai besoin de disparaître, j'ai besoin d'oublier en me jetant partout, dans tous s'que j'peux entreprendre et j'y arrive, en oubliant que j'ai encore plus besoin de calme, de temps pour réfléchir, d'heures de sommeil. J'ai encore plus besoin de musique, mais j'prend même plus l'temps. Pis j'me fais dire que s'pas bon, que je devrais pas, que j'devrais faire ci et ça, mais j'en ai aucune envie. J'veux juste donner tout s'que j'ai, toute ma force et t'offrir un sourire. J'veux te voir rire avec les yeux, sans mensonges, sans arrêt. J'veux que tu ris toute un journée, toute une nuit, toute une vie. J'veux que t'en ai mal au ventre. J'veux te voir, perdu dans tes pensées, le sourire aux lèvres. J'veux ton bonheur et j'aimerais tellement dire que c'est pas compliquer, mais ça l'est.
.....Ya des jours comme aujourd'hui, ou tout semble aller bien pour moi, où j'ai tant de raison d'être heureuse. Desfois, souvent c'est temps-ci, j'les jette aux poubelles... mais pas cette fois. Aujourd'hui, je sais que tu vas mal. Je sais que tu stress, que t'étouffe surement. Peut-être que tu meurs... Je regrette de ne pas être là, je regrette vraiment, mais aujourd'hui, je vis. Je vis et je t'envois tellement de joie, je t'envois tellement de force. Chaque sourire, chaque étincelle, je te les partage. J'arrive à être heureuse, vraiment, et à esperer que tous les jours ressemblent à celui-ci.

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#Posté le jeudi 07 octobre 2010 16:08

Modifié le jeudi 07 octobre 2010 17:55

parce que j'espère que mes larmes sont signe de délivrance ;

J'me sens tellement toute seule en ce moment même et j'sais plus dutout à qui parler. J'veux plus embêter personne même en sachant que j'les embêterais pas, même en sachant que tous préfereraient me voir pleurer que de soufrir dans mon coin. J'veux pas. J'veux être heureuse.

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#Posté le mardi 14 septembre 2010 17:41

parce que j'ai envie d'y croire ;

......Un sourire ne côute rien et produit beaucoup. Il enrichit ceux qui le reçoivent, sans appauvrir ceux qui le donnent. Il ne dure qu'un instants, mais son souvenir est parfois éternel. Personne n'est assez riche pour pouvoir s'en passer et il n'est personne qui soit trop pauvre pour ne pas le mériter. Il crée le bonheur au foyer, est un soutien dans les affaires et le signe sensible de l'amitier. Un sourire donne du repos a l'être fatigué, console la tristesse et est un antodote dela nature pour toutes les peines. Cependant, il ne peut s'acheter, ni se prêter, ni se voler, car, c'est une chose qui n'a de valeur qu'a partir du moment ou il se donne. Et si parfois vous rencontrer une personne qui ne vous rend pas le sourire que vous mériter, ah! soyez généreux et donnez-lui le vôtre, car nul n'a autant besoin dun sourire que celui qui ne peut le donner aux autres.

......J'arriverai jamais à rendre quelqu'un heureux si j'le suis pas moi-même.

......J'ai le sentiment de m'être égaré de s'que j'avais accompli: une certaine estime de moi, une certaine confiance en la vie, un certain sentiment de sécurité. J'ai l'impression que, pendant un certain temps, j'ai tout oublié. Tout est à recomencer. J'pense que, peut-être, je redécouvre s'que c'est que d'être heureuse, j'veux dire, passer quelques secondes sans penser à tout se qui pourrait m'abattre. J'décroche desfois.

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#Posté le vendredi 10 septembre 2010 23:29

Modifié le mercredi 16 février 2011 19:33

parce que quand on dit, ne jamais dire jamais, c'est pas parce qu'on peut pas le faire, c'est parce qu'avec un jamais, il n'y a plus aucune promesse qui tienne ;

......J'ai pensé, jamais. Je l'ai fais tellement de fois. Tant pour des situations positives que négatives. Elles semblaient tellement loin de la réalité. Mais savez-vous quoi? On sait rien de s'qu'est la réalité. On vit dans un monde ou tout s'qui nous parait anormale devient ordinaire un jour ou l'autre. J'pense pour moi, pour eux aussi. Quand est-ce que le destin a décidé de faire de nous ce que l'on est? Quand est-ce que les vents ont tourné de bord?
......On se croit tellement seul. Seul, peut-être, mais loin d'être incompris. Il y a tant de personnes qui, elles aussi, se sont retrouvées à porter le status de "différent" et ici, je parle de quelqu'un hors contexte dans notre société, ou plutôt, tabou, quelqu'un qui sera jugé négativement, s'il expose ces problèmes, assurément. Parce que ce n'est pas qu'une histoire qui s'oublie en 4 jours, ni même en une vie. Ce n'est pas quelque chose que l'on peut effacer. C'est un jamais qui devient quotidien et quand le quotidien deviendra passé, il faudra apprendre à l'accepter, à ne pas l'isoler et faire comme s'il n'avait jamais existé. Il faudra s'en servir pour être fort et le rester.
......Et quand j'me suis sorti enfin, j'ai pensé: plus jamais, mais je eu tord de le faire.

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#Posté le samedi 04 septembre 2010 08:38

Modifié le lundi 13 septembre 2010 19:01

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parce que si, parfois, je suis seule, vraiment très seule, toi, je te laisserai jamais l'être, jamais ;

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parce que j'ai envie d'y croire ;

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parce que quand on dit, ne jamais dire jamais, c'est pas parce qu'on peut pas le faire, c'est parce qu'avec un jamais, il n'y a plus aucune promesse qui tienne ;

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